當了媽媽後,是不是會變得更加敏感與脆弱呢?

 

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這一陣子日子過得很心煩,主要是小蜜拉的副食品進食狀況很不好,

加上最近這一兩周居然又出現疑似厭奶期的症狀,連奶不都喝使得我每天都很沉重的面對她不吃飯不喝奶的問題。

 

寄人籬下,加上寶寶給家中長輩帶的關係,我對於婆家家中大小事的處理與看待向來非常謹慎,

一直以來為了不給公婆在白天帶孩子時太過勞累,能做的我都一定親自做到好。

七個月前的母乳每天分罐冰在冰箱,為了給婆婆方便拿取只好擺在冰箱門上(雖然有眾多說法是說不要放在冰箱門以免門開關影響母奶品質)

五個月後的副食品三天五天做一次食物冰磚,每天早上從冷凍庫拿一塊或兩塊放碗裝到冷藏放,婆婆每餐加熱只需拿碗出來到電鍋蒸即可

每天的奶瓶、水杯、餐具、副食品分裝盒等都請婆婆丟著即可,我下班統一洗並消毒,隔天早上上班前再從消毒鍋裡拿出來一一放在客廳或餐桌上

小蜜拉的衣服、玩具、用品全部是我在採買,婆婆曾經幫她買過帽子、玩具、輕便小推車、一條簡易背巾,

我都感到很不好意思且不斷跟婆婆道謝,並且告訴她下次有想買的跟我說,我會去買給她用

周末假日一定自己帶寶寶,出門也都盡可能一起帶著出門,每個一兩周就邀公婆一起跟我們出門走走,就算他們沒想去哪逛大賣場也好也會力邀他們一起去

我不是很能幹事事統包的媳婦,對我來說,目前這是我所能表現出對她們好並孝順的方式。

 

 

小蜜拉開始出現厭食並厭奶的現象後,我每天都在想辦法要怎麼吸引她開口吃飯,

無奈每天下班聽到的都是"她都不吃啊"、"都搖頭啦不吃"、"倒掉了啊都不吃"等等,

於是開始出現給小蜜拉亂吃的狀況:麵包、吐司、只吃水果、甚至蛋糕也吃過,我很無奈,很心急,但更多的是沮喪

我無奈在這個地方,沒有人支持我,一定有人會問,妳老公呢? 他,他是聽話的孩子,他聽他媽媽的,甚至,也覺得我大驚小怪並且想太多

他,他曾經對我說了一句:妳不要人家講什麼就想什麼好不好? 妳養孩子都沒有自己的想法嗎?

對他來說,我努力做關於養育孩子的功課,盡心準備孩子的食物,叫做沒有自己的想法,遠比不過他媽媽給孩子吃一塊餅乾。

我無奈在這個地方,我是新手媽媽,遠比不過養了三個孩子的婆婆,即使我再怎麼想要用我覺得對的方法養育孩子,

都沒有用,因為我沒有經驗,因為我比不過"人家都說",因為我比不過"以前我都怎樣怎樣"。

我無奈在這個地方,我能看到的有限,我能阻止的有限,在白天我離開孩子身邊的時間裡,我沒有一刻感到放心過。

 

 

這些心事,我都是壓在心裡一陣子後,跟娘家爸爸說一說後,可以釋懷,然後繼續面對我的生活

但昨天,我又再度聽到一句讓我痛徹心扉的話,這次,我不知道我能不能痊癒? 我不知道我要怎麼釋懷

 

昨天小蜜拉的晚餐,是婆婆用大骨熬的湯底去煮粥,加上剁碎高麗菜、一點點小碎肉、吻仔魚去煮,婆婆笑說有腥味,

但我覺得聞起來很香,連我都想吃一碗,我先跟婆婆道謝後開始餵小蜜拉吃飯。

初次品嘗小蜜拉相當捧場,吃了一碗半,是最近這兩周以來吃最多副食品的一次,餵著餵著婆婆突然看著小蜜拉說了一句:

妳都不吃啦,阿嬤都不知道要弄什麼給妳吃了,只好這樣用大骨去熬啊,妳媽媽甘無阿捏弄給妳吃? (台語)

我聽到了,也許婆婆的意思是我沒有弄過這樣的副食品粥組合,也許婆婆的意思是我沒有這樣餐餐現煮,我不願去想。

老公也聽到了,他沒有發言,沒有表示,一切很正常。

公公也聽到了,他沒有發言,沒有表示,一切很正常。

我笑著對小蜜拉說,阿嬤很辛苦煮好吃的喔,妳要快快吃吃光光喔 (小蜜拉真的有吃光光!)

 

 

這句話進到我心底了,晚餐過後一家人照樣在客廳看新聞聊天,一如往常,

晚點上樓後幫小蜜拉洗澡,弄一弄躺在床上準備要睡,這句話一直出現在我腦裡,越想越悶,

我看著老公淡淡地說:你媽媽今天晚上說了一句很傷人的話耶...我很難過

老公驚訝地說:什麼話啊?

我對老公複述了一次婆婆說的話,老公回我:喔,她無心的,再跟她說吧~

我沒有再看他,原本我心裡希望的,是他可以抱抱我,安慰我,輕輕地跟我說他媽媽是無心的,請我不要在意,

也許我會立刻好起來,因為我最需要的是他的支持與體諒,

但他沒有,他邊滑手機,臉都不抬的對我說,此時此刻我終於知道,這個男人,永遠都不會站在我這邊。

而他,也永遠都不會跟他媽媽提起她曾經講過的話,因為在他看來,這句話根本沒怎樣,又是我想太多

 

睡了一覺起來後,我一如往常地出門工作上班,在這個時間裡,所有的人都是一如往常的生活著,

包括我婆婆,我老公,沒有人會因為一些話語而改變,

但我改變了,我今早起床看著小蜜拉,心裡突然有了一種念頭:我好後悔生下妳。

我下一秒立刻意識到這很糟糕,這念頭非常不好,很可惡,我絕對不能這樣想,

但我必須老實地對自己說,我已經不是第一次出現這種念頭了....

我多想親自陪伴我的孩子,我多想把握她每一分每一秒的變化,我多想親手下廚變出許多她愛吃的食物,

我多想在別人稱讚我的孩子聰明可愛的時候,驕傲的說她是我帶的。

 

 

老公的話是無心的,講完後就過了,他不記得,沒人記得

婆婆的話是無心的,講完後就過了,她不記得,沒人記得

我在LINE上面幾乎邊打邊哭的跟爸爸說,但這些話都是對我說的,我記得,我永遠都記得

爸爸依然是老話安慰我,沒關係,放輕鬆,想著小蜜拉就好,一心想著她的可愛就好,一心想著為自己好就好

老爸,如果我可以這樣想,如果我可以如此豁達,我今天就不會為了別人的眼光而活,

我今天就不會為了別人的話語而傷心,我今天就不會寫下這篇心情。

 

日子照舊,幾個小時下班後我依然要回去面對這一切,

我沒有任何一次躲回娘家過,

我沒有任何一次當場發脾氣,

我沒有任何一次頂撞過婆婆,

我沒有任何一次逃避過,

但我很清楚我受傷了,這些心裡的傷我只能靠自己,即使受到打擊我都只能靠自己。

 

 

 

 

 

 

 

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